anpi's Love-style

ゆるく可愛く生きる為の、【ゆるふわ美容心愛学】♥️を基本に、心と美の両方をゆるっと、ふわっと幸せに生きていけるような、発信をしています(*ˊૢᵕˋૢ*)自宅兼サロンでは、美容サウンドヒーリングと、対話セッションで、女性のゆるふわな魅力を引き出し、ゆるっと好きに可愛く生きて、元々の「愛され力」を引き出すサポートをしております?

8年目だった(笑)!

 

 

こないだのバレンタインデー、

 

私の結婚記念日でもありまして、

 

7年目か〜と思ってたら、

 

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8年目入ってた(^-^)

 

あ、前に書いてた願いの中の2つ目で、

 

結婚記念日いつも、特に何もしないのね!

 

だから、

 

なんかしたいな〜なんて思ってて、

 

それも忘れてたら、

 

旦那が、何するか考える〜って言って、

 

当日までどこ行くか秘密で、

 

連れてってもらえました💖

 

普段サプライズ的なのやらない人なんだけどね笑

 

そーゆーのって、

 

やっぱり嬉しいょね😉💕

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かしこまり系のお店だったので、

 

ソワソワしましたが(爆)

 

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ちゃんとしたチーズフォンデュ

 

初めて食べたけど、

 

めちゃうまいんだね💓

 

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肉も

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ピアノの生演奏もあって、

 

旦那が二人の思い出の曲を、

 

予約の時にリクエストしてくれてたみたいで😍

 

最後に、サプライズで

 

これが、ピアノの生演奏と共に☆

 

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バレンタインデーだからか、

 

チョコフォンデュ♡

 

その流れで、

 

デジカメで、ツーショット撮ってもらって、

 

すぐ現像して下さって貰いました😊💟

 

なんか、、、

 

大人って感じでした(笑)

 

 ま、

 

大人なんですけどね😎笑

 

今まで色々あったりして、

 

でも、一緒にいて、

 

飽き性の私が、

 

いまだに、一緒にいて楽しいって、

 

なんだか、凄いなぁ。

 

って思います😝

 

今日なんて、

 

どっちが先に頭叩けるかってゆー、

 

しょうもないゲームをしてました(爆) 

 

 なんか、この、

 

ねちっこくない愛。

 

みたいな関係が、

 

私には凄く凄く、

 

心地良いです(ˊo̶̶̷ᴗo̶̶̷`)

 

意味分からんか(笑)

 

まー、良い(✿˘艸˘✿)

 

さ、エステの予約とろーっ(๑❛ꆚ❛๑)

 

 またねん❣️

 

 

 

信じる相手は。

 

信じる相手を、

 

間違えてる時は。

 

大体、

 

本来の自分から、

 

ズレてる時。

 

 

誰かに何か相談したっていいし、

 

誰かに何かお願いしたっていいし、

 

頼っていい。

 

けど、

 

信じる相手は、

 

その頼った人じゃないんょ。

 

信じる相手は、

 

自分だょ。

 

裏切られたり、

 

何か信じて嫌なことがあったりした時に、

 

1番やっちゃいけないのが、

 

その時信じた自分を、

 

ずっと、否定することで、

 

この先の自分を信じれなくなることょ。

 

何があっても、

 

自分は、

 

自分だけは、

 

信じよう♡

 

アホで、

 

騙されやすくて、

 

疑心暗鬼になったり。

 

でも、

 

素直で、

 

優しくて、

 

本当は自分を大切にしたいと思う

 

その、両極端な、

 

自分が、

 

自分なのね。

 

それを、

 

ありのまま。ともゆー。

 

ありのままは、

 

良いとこも、嫌だなと思うとこも、

 

そのまま認めて、

 

で、

 

その上で、

 

結局自分は、

 

どう過ごしていきたいか。

 

ってだけなんだょね。

 

何があっても、

 

自分さえ信じられると、

 

本来の自分の流れに乗る。

 

外に意識が行き過ぎてないかな?

 

外に意識行き過ぎてる時って、

 

身体に凄くあらわれるんだょね。

 

大抵足元がフワッとしてる。

 

ちょんって、押されるだけで、

 

よろけそうになる。

 

自分の内側にちゃんと意識がある時って、

 

重心がしっかりしてるからね。

 

足元フワッとしてる(外側意識の)時は、

 

本当、周りに影響されるのょ。

 

だってフラフラだから(笑)

 

自分の意思とは反するような物事でも、

 

ふら〜っと流されちゃうから、

 

本来の自分からど〜んと離れていきやすい。

 

もちろん、戻れるんだけどさ、

 

離されれば離されるほど、

 

元にもどるの大変だもんね。

 

急に戻そうとすると、

 

エセポジティブみたいになって、

 

余計しんどくなったりね(笑)

 

ま、

 

兎に角、

 

信じる相手は自分だ。

 

とゆー事を、

 

胸のどこかにはしまっておきましょ(❁´ω`❁)

 

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 氏神様に挨拶♡

 

引っ越してきてそいえば初(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ラッキー風呂(*゚∀゚*)願いが、、、。

 

昨日ね、

 

旦那が休み前だったから、

 

お願いして、カラーと、カットしてもらって、

 

本日お休みで、

 

なんの予定もなくてね、

 

私は昼12時までソファーで、

 

電気つけっぱ、暖房つけっぱで、

 

ソファーで爆睡しておりました。

 

んで、

 

旦那の方が先に起きて、

 

なにやら、

 

旦那が洗濯機を回す音で、目が覚め(笑)

 

そして、

 

昨日の夜の食器を

 

洗ってくれてまして、

 

その間に私はお昼ご飯の用意🍚

 

ま、

 

レトルトカレーに、卵とウィンナー焼いて、

 

もやしのサラダ作っただけだけど(爆)

 

で、でも、

 

昨日の夜はローストビーフ作ったけどね!←ドヤ顔。今までで1番美味かった☆

 

差が激しいね(^-^)

 

んで、

 

旦那が用事あって、

 

旦那の父に電話したところ、

 

旦那父休みらしく、

 

風呂行くっていってたので、

 

うちらも連れてってもらいました(*´艸`*)ァハ♪

 

まさに、ラッキー風呂です(*´∀`)

 

きもてぃかった♡

 

んで、

 

このあとは、

 

旦那の実家寄って、

 

旦那母のハンバーグ食べさせてもらいます(ˊo̶̶̷ᴗo̶̶̷`)

 

ちなみに、

 

旦那母、カレーにしようとしてたらしいが、

 

そこは、

 

昼もカレーだったので、

 

ワガママ言って変えてもらいました←図々しい(笑)

 

でね、最近ふっと手帳に書いてた事思いだしましてね(❁´ω`❁)

 

願いみたいのを書いてあってさ、

 

見たら、

 

旦那をイケメンにしたい。←ウザい(笑)

 

って書いてあってさ、

 

そんな事書いたのも忘れてたんだけど。

 

私から見ると、元々いい顔してるのょw

 

でも、気抜くとおじいちゃんみたいでさ(笑)

 

 

んで、

最近そいえば、

 

旦那にイケメンやね!

 

って言ってたんね。w

 

なんか、

 

髪型とか、服装とか、

 

結構適当な人だったんだけど、←美容師おいっ。

 

最近

 

ちゃんとしだして、←楽しみながら。

 

おまけに、

 

家事やるとか、←やれっていってないけどw

 

イケメンになってるやんって思ってね(*゚∀゚*)

 

願いがかなってるわって、

 

ふと思いました。

 

おいっ、自慢かょって感じの

 

今日のブログですが、

 

まぁ、、、、、、

 

 

 

 

そぉなりますね(爆)₍₍ ◝(•̀ㅂ•́)◟ ⁾⁾

 

気分を害したら、今すぐ、見るのをやめて、忘れてくれっ(笑)

 

でもさ、

 

ま、暗い記事とか、悩み系記事とかみても、

 

読んでる方のエネルギーもさがるからね(*゚▽゚)ノ

 

読むなら幸せな記事でしょ(❁´ω`❁)

 

と、ゆー事で赦してね(笑)

 

あ、あともう1個手帳にかいてたことが、

 

叶いそうです(ˊo̶̶̷ᴗo̶̶̷`)

 

自分でゆーのもなんですが、、、

 

わたくし、、、

 

のってます✺◟(∗❛ัᴗ❛ั∗)◞✺

 

このエネルギー、

 

みんなにも届け〜(*˘︶˘*).。.:*♡

 

貰う~って思った人は、

 

絶対入るからね(*ˊૢᵕˋૢ*)

 

でわ💕

 

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これは、

 

こないだ数回お気に入りで、行きつけの、

 

食べた唐揚げ定食!

 

おばあちゃんがホールで、

 

めっちゃいい感じの昔ながらの定食屋♡

 

食べきれないときは、

 

お持ち帰りパックくれます(*゚∀゚*)

 

前は自家製梅のジュースの素とか、

 

惣菜とか、何故か沢山もらっちゃったり☆

 

定期的に食べたくなるのょね〜😘

 

でわ、

 

今日はハンバーグ食べさせて貰ってきます💖

 

良い夜を〜ヾ(๑⃙⃘´ꇴ`๑⃙⃘)ノ

 

 グッナイ♡

自由のお話♡

 

ここ最近の私は、

 

マジで、自由です。

 

前から自由にしてたつもりだけど、

 

まだまだ自由になれるんだなぁと

 

感じてます。

 

なんかね、

 

今までの自由って、、、

 

ある程度自分で決めた枠の中での、自由。

 

だから、どっちかというと、

 

力の入った自由。

 

内側(心)の自由と、

 

外側(物質的)の自由とがあって、

 

外側が多めだったなぁと思う。

 

だから、

 

なんか現実的、物質的に嫌な事があると、

 

自由を感じれず、

 

ゔぅってなってた(笑)

 

今はどちらかというと、

 

内側の自由が多め。

 

でね、、、

 

内側の自由が多めになってきて分かったのが、

 

内側の自由が豊富だと、

 

自動的に外側の自由がもれなく付いてくる。

 

という事。

 

そんでそんな状態だと、

 

エネルギーが、自然と出てくる。

 

本当に。

 

思ってもなかったやりたい事が出てくるし、

 

今まで楽しかったけど、

 

なんかつまらなくなって

 

やめたり。笑

 

なんか、動くの現実も。

 

やっぱり安定って、

 

人間には合っていないんだなぁと。

 

だってさ、

 

安定って、

 

言っちゃうと、

 

変化なし。

 

って事なんじゃないかな。

 

変化なしってさ、、、

 

つまんねーっ!爆

 

で、

 

変化って、

 

良い変化と悪い変化って

 

自分の中であるじゃないですか。

 

でも、実は、

 

悪い変化って、そもそも無いんだとなんだか

 

腑に落ちまして。

 

なんでかって、、、

 

本当は誰しも、

 

人生って良くなるように流れてまして、

 

悪い変化って、

 

その人生の中の

 

良い変化の中の一部だから。

 

嫌な事があるとさ、、、

 

なんだょ、本当はこうしたいのに!(怒`Д´怒)

 

って、自分が望むもの、

 

元のいい流れになるための

 

方向転換のきっかけになるからね。

 

ずーっと、平和ってゆーのは、

 

ずーっと、同じってこと。

 

んで、

 

もし良いことしか起こらなかったら、

 

良いことってなくなるんだょ。

 

だって、

 

良いことが普通になって、

 

良いことが平均値

 

になるのだからさ。

 

そこに、

 

何か嫌だと思う事があることで、

 

もっとこーしたい。

 

とかってゆー

 

望みが出てくるんだょね。

 

おもろいね。

 

あ、話戻ると、

 

何を辞めたってゆーのは、

 

ジムだょん(笑)

 

今月いっぱい(ˊo̶̶̷ᴗo̶̶̷`)

 

で、

 

エステとか行ってみたい♡

 

痩せる為とかじゃなくて、

 

なんかさ、エステサロンって、

 

姫っぽくない??♡

 

可愛いサロンとかの雰囲気に囲まれる自分って(笑)

 

ってゆー、

 

ほんとその時思ったので、

 

ジムにときめかなくなり、

 

やめよーってなりました(❁´ω`❁)

 

でもね、

 

心の中、少しざわついたょ。

 

せっかく通ってたのに、、、

 

一つの事続られないのって、、、、

 

飽きるの早っ、、、。

 

とかって、チラッと。

 

んで、辞める手続きしたい。

 

けど、、、

 

今日いるジムのスタッフ、、、

 

辞めるって言いづらい感じの人だし、

 

しかもその日ジム入った時に、

 

受付で、アンケートしたら、

 

なんか、ペットボトルのジュース頂いちゃったし、優しくされちゃってるし、、、

 

また今度来た時ゆおーかなぁ。。。

 

なんて、

 

良い人ぶりたい自分が出てきてさ(笑)

 

でもね、

 

結局いつも、そんな事くりかえしてきたんですょ。

 

今日は、気まづいから、

(本当は今日言っちゃいたいのに)←めっちゃ他人目線

 

また今度にしよう。って、、、。

 

 

これやるとね、

 

なんか身体気持ち悪いんだょね(。-∀-)

 

前はそれすら、気付かずスルーしてた。

 

結局そーゆー毎日の少しずつの、

 

気持ち悪さって、

 

溜まってくから、

 

エネルギーめっちゃ下がる。

 

そんなこんなだから、

 

新しい事やるのも、

 

辞める時の気まずさとかなんだりが、

 

走馬灯のように頭にびびって走って、、、

 

結果どーなるかってゆーと。

 

新しい事始めるの、めんどくさい!!!

 

に変換されるんですね。

 

そこじゃなくて、、、

 

人の目気になるから、疲れる!

 

が本音でした。

 

あははははは〜。

 

ま、ちと話変わるけど、、

 

日々を丁寧に生きろってよく言われるけど、

 

 

それって、

 

朝早起きすることでも、

 

夜早くねることでも、

 

きちんと掃除することでも、

 

言葉遣いよくすることでも、

 

物を大事に使うことでもなくて、、、

←やりたければやった方がいいょ♡

 

その一瞬一瞬の自分の感情を、

 

丁寧に見ようね。

 

ってことなんだなぁと。

 

 そんなこんな思ったので、

 

思いのままダラダラかいてみました(*´艸`*)ァハ♪

 

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怒らなければ良い人?もぉ楽になろぉ♡

 

なんかね。

 

思うのです。

 

大人になると、

 

なんだか変てこりんな

 

ルールができちゃう。

 

仕事とかしはじめると、

 

特にそのルールが

 

めちゃ増える。

 

自分では気づかないうちに。

 

例えばさ、、、。

 

今って特に、

 

「怒っちゃいけない」

 

「怒ったら、子どもっぽい」

 

「許せるのが大人」

 

「怒らない人は、器が大きい」

 

そんなこんなで、

 

怒る事が、

 

タブー化されてるなぁ。

 

と思うのです。

 

とゆーか、

 

怒る気持ちがあるけど、

 

抑え、

 

我慢して、

 

堪えて、

 

どうにか、表面上で、許す。

 

みたいな。

 

でも思うのです。

 

どっちにしろ、

 

怒りが湧いてる事に、

 

変わりはない。

 

いやっ、もちろんさ、

 

何でもかんでも、怒る事はないんだけども。

 

でもさ、

 

自分の中の「嫌」は、

 

自分の中の「好き」と、

 

同じく、

 

大事にしてあげたいな。

 

と思う。

 

両方、

 

自分の気持ち。

 

大切な気持ち。

 

喜びは、表現して良くて、

 

怒りは、封印。

 

って、

 

なんだか、身体が滞ると思いませんか?

 

ただね、

 

「怒り」が、出てきた時は、

 

怒りっぱなしにしない。

 

その「怒り」は、

 

なんで出てきたのか?

 

そこまで、ちゃんと見てあげる。

 

そこまで、ちゃんと自分に付き合ってあげる。

 

そーすると、

 

不思議な事に、

 

今までの怒りが、

 

ふっと消えたりする。

 

それを繰り返すうちに、

 

怒る出来事が、

 

怒る環境が、

 

少なくなってく。

 

例えば同じような嫌なことがあった時、

 

あれっ?今までだったら、

 

ムカついてしょーがなかったのに、

 

気にならん。

 

ってなる。

 

多分、

 

それが、その怒りの根源が

 

以前怒った時に、

 

何でだろう?

 

と一旦立ち止まってその根源が分かった時に、

 

その怒りは無くなる。

 

で、

 

嫌な事、怒り、

 

は、

 

自分を見つめ直して知るチャンス。

 

だからもし、

 

その怒りを、無理やり封印したら、

 

そのチャンスもない。

 

また、エンドレスで同じ所で、

 

怒りが湧く。

 

そして、また抑える。

 

そんな事を繰り返すと、

 

自分が、分からなくなる。

 

何がしたくて、

 

何が好きで、

 

何が嫌いで、

 

なんて、分からない。

 

だから、そんな風になると、

 

よく出る言葉がある。

 

「自分の本当にやりたい事ってなんだろう?」

 

「自分の本当の夢ってなんだろう?」

 

もぉね、

 

それを、ずーっと、ずーっと、

 

悩んで、悩んで考えてる。

 

あ、、、

 

私もそんなだったから(笑)

 

で、

 

怒らない人は、良い人。

 

にするとね、、、。

 

自分が怒れなくなる。

 

だって、

 

怒らない人が、

 

自分の中で良くて、

 

怒る人は、

 

ダメなんだ。

 

ってゆー、マイルールがあるからね。

 

だからね、

 

喜怒哀楽。

 

はセットなんだ。

 

全部感じて、

 

全部表現して、良い。

 

感情は、

 

自由。

 

制限は、ない。

 

自分の中で、

 

何がオッケーで、

 

何がNGだと思ってるか、

 

今1度、とゆーか、

 

常に、自分に聞いてみよう。

 

 

もぉそろそろ、

 

楽になろう(❁´ω`❁)

 

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実家で飼い始めた、

 

ハッピーちゃんです💝

 

可愛いでしょ?✨

 

クリアなエネルギーに癒されてね♡

 

 

 

 

 

 

 

 

優しくない自分が、顔を出すとき。

 

明けましておめでとうございます㊗️

 

気ままなブログ、

 

見てくださってありがとうございます😊

 

 

いや〜、

 

年末年始って、

 

気分が盛り上がる時期なのだと思いますが、

 

実は私は、

 

少しグロッキーでした笑

 

もちろん、ほんとは

 

盛り上がるつもりでしたけど(๑ ́ᄇ`๑)

 

 

なんでかって、、、。

 

Xmas前から、

 

旦那が、風邪を引いてまして。

 

最初の方は、

 

優しく見守っておりまして。。。

 

でも、

 

中々治らなくて、その間、

 

一緒のお布団で寝ると、

 

横で、旦那はずっと、

 

ゲホゲホ、凄い咳き込んでいまして(๑•́ ₃ •̀๑)

 

良く眠れなかったり、、、

 

いつもは電車で行くんだけど、

 

熱もあるので、

 

車で送り迎えしたり。

 

旦那も具合が悪いので、

 

マイナス発言のオンパレードで、

 

医者に行ったは良いが、

 

薬一切飲まなかったり、

 

私の体感では、

 

数種類の体温計で、

 

15分置きぐらに、体温計計っていたり。

 

↑さすがに体温計捨ててやろうかと思ったわ(鬼w)

 

はい、、、。

 

そりゃ、

 

風邪引いて大変なのは、

 

分かるんですょ。

 

だけど、、、私、、、。

 

もぉ、無意識に、

 

イライラしてました(爆)

 

まー、我慢からの優しさは、

 

本当良くない。

 

逆に優しくない。 

 

うん、

 

もぉね、

 

風邪引いてる方を、

 

100%優遇しなきゃいけない。

 

とゆー、

 

一般常識的な優しさを与え無ければいけない。

 

とゆー、

 

それによって、

 

私、苦しくなってました。

 

私は風邪引いてないのだから、

 

優しくしなければ。

 

ちょっと今嫌だけど、〇〇してあげなければ。。。

 

とか、そんな事やってたら、

 

どんどん冷たくしたくなってしまってね。(笑)

 

あー、

 

私って優しくないなぁ。。。

 

と、

 

自分に対して思ってしまったんですょね。

 

こーみえて、、、?

 

私、

 

周りから、

 

優しいって、良く言われるんですわ。w

 

そこが、

 

いい所だと思ってたし、

 

それが無くなったら、

 

嫌われちゃう。って、

 

何となく思っていたのかもしれないです。

 

 

でもね、、、。

 

やっぱり、

 

相手がどんな状況であれ、

 

無理して何かを続けると、

 

結局相手に対して、

 

心から優しくなんて出来ないのですね。

 

で、、、。

 

その間のイライラって、

 

その時に発散できなかった場合、

 

結局ひきづるんす。(笑)

 

旦那は元気になってきたけど、

 

私は、モヤモヤモヤ〜、

 

元気なし〜って感じで。

 

だから、、、

 

言いました。

 

後出しですょ!後出し!!!(爆)

 

特に男子が嫌がる、

 

後出し(笑)

 

で、

 

言いました。

 

でね、

 

ここで、いきなり怒りだす人もいると思うけど、←別に怒ってもいいけどねw

 

私はなんか、

 

お互い悪いわけじゃないし、

 

そんないきなり怒る感情じゃなくてね。

 

結局の所旦那に伝えたのは、、、。

 

「ねぇ。最近、私、元気ないの。疲れてるの。」

 

って言ったのね。

 

で、

 

まぁ、

 

旦那さんは話聞いてくれて、

 

肩とか揉んでもらって、

 

私の、心のモヤモヤも、

 

スーッとしました。

 

うん、

 

やっぱり、

 

後出しでも、

 

言って良かった。

 

多分言わなかったら、

 

ずっとイライラしてたかもしれない。

 

旦那の事を、

 

嫌になったかもしれない。

 

 

そして、

 

何も言いたい事言えず無駄に耐えた自分の事、

 

嫌になってたかもしれない。

 

無理なときは、無理な意思を飲み込んで、

 

その場では、良い顔できても、

 

後々、ドヨーンとして、

 

嫌われる可能性もあるわけでね。

 

なら、

 

最初から、ちゃんと意思を伝えて嫌われるのなら、

 

そちらの方が純粋に、

 

諦めもつく。

 

だって、

 

そーゆー私なのだから。

 

無理して嫌われるって、

 

なんか本当の自分じゃないのに、

 

嫌われるような感じでしょ?

 

だったら、素直になんでも伝えようと思い、

 

本日、車で送ってってとゆー旦那に、

 

「凄く嫌だ。」

 

と伝えたのでした(爆)

 

そして、

 

私はアウトレットにゴーしました(^-^)

 

 

 

で、 、、

Xmasだから、新年だから、

 

気持ちよく迎えないとダメなんだ!

 

ってゆー、変なハードルも、

 

あったのかもしれない。

 

だから、

 

旦那が風邪引いてるから、、、

 

あまり動けないし、楽しめないって、

 

ガクンと落ちてしまったのかもしれない。

 

イベントに縛られていたょね。

 

そーじゃなくて、

 

自分が、気持ちいい状態、

 

旦那が、気持ちいい状態。

 

を、1番に置いていれば、

 

イベントなんて、

 

いつでも、自分が決めれるんだって、

 

自分主導になることで、

 

振り回されなく、

 

楽しめるハズ。

 

そんな事を思いました(*ˊૢᵕˋૢ*)

 

セールだから。とか、

 

〇〇だから、

 

で、理由付けて動くんじゃなく、

 

私が今〇〇したいから!

 

ってゆー、気持ちを1番大切に、

 

過ごして行きたいなぁと、思います♡

 

PS.本年初めてのジム行って、

 

張り切って筋トレと、久々走ったら、

 

倒れる寸前でした(爆)

 

危ない危ない。

 

すぐ、やりすぎちゃうからな。

 

コツコツ頑張るのを、がんばろぉ😋

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あ、ちょっと前にテレビの取材も来てた、焼き芋屋さん行ったょ★

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ゴチ♡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本当の願いなら。(✿˘艸˘✿)

 

一般的に、

 

幸せと呼ばれる事。

 

結婚、出産、子育て、

 

マイホーム、出世、などなど。

 

まぁ他にも、たーっくさんあるょね。

 

で、

 

私も一応結婚6年目でね、

 

色々体験してきて、

 

ふと、

 

そのいわゆる一般的な幸せって、

 

本当に私の幸せなのかな?って思う事があって。

 

むしろ、

 

一般的な幸せに流され、それを願うばかりで、

 

逆にそれが思うように行かない事で、

 

凄く悩んだりもしたんだ。

 

もちろん、

 

幸せを願うのは良いことだと思うけど、

 

それだけが、

 

それにならないと、

 

幸せでない。

 

むしろ、それを願う今、

 

叶っていない今は、

 

幸せではない。

 

とゆーそれを、

 

自分に呪いをかけてしまうこと。

 

そんな事を実感してきてさ。

 

今、まだ目標の幸せが叶っていない自分は、

 

ダメだ。

 

みたいなね。

 

そぉやって、

 

今の自分に、NOを毎日突き続けたら、

 

単純に、

 

毎日苦しいのょ。

 

苦しいとさ、、、

 

もぉね、

 

前になんか進めないわけで。

 

余計、その願いから、

 

遠ざかるんだ。

 

そーゆう事に気づいてから、

 

視点を少しずつ少しずつ

 

変えてきて、

 

今、どぉなった?って聞かれたとしたら、

 

私はこぉ答える。

 

 

安心した♡

 

って。

 

 

えぇ、ただの安心かょ?!

 

何かもっと凄いこと得られるとかないの?

 

つまんねー。(笑)

 

と、

 

誰かは思うかもしれない。

 

けどね、、、

 

私の願いのその先は、

 

実はいつも、

 

安心感を得たい。

 

だった。

 

むしろ、

 

安心感を得たいから、

 

お金に困りたくなくて、

 

誰かに好かれたくて、

 

良いものに囲まれたくて、などなど、

 

願ってたんだ。

 

で、

 

安心感を得られたらね、

 

何かをしたくなったり、

 

笑う事が多くなったり、

 

優しくなれたり、

 

そーするとね、

 

自ずと、

 

周りとの関係も良くなって、

 

安心の連鎖が続き、

 

大切にされ、

 

いい方向に向かうんだ。

 

それは、

 

私にしか分からない幸せ。

 

なのだと思う。

 

誰かからみて、

 

それを幸せとは見えない人も沢山いると思う。

 

そりゃ、そぉだ。

 

私にしか分からないものが、

 

本当の幸せなんだから。

 

周りは、周りの幸せの基準、視点で、

 

見てくるわけね。

 

その周りの視点の幸せに、合わせにいくのか、

 

自分の幸せに、ただ気づいていくのか。

 

 

どっちが、

 

気分が良いだろうか?

 

と、思うと、

 

私は、後者だった。ってはなし。(笑)

 

前者の幸せに集中していたときは、

 

とてもなんだか、

 

厳しかった。

 

自分にも、周りにも。

 

そして、

 

苦しかったんだ。

 

周りをコントロールしたい欲が強くて、

 

自分の幸せは、

 

周り次第。環境次第。

 

だったから。

 

もぉー、常にイライラするわけ。w

 

思ったように進まないことに。

 

 

でも、やっぱそんな自分って、

 

自分でも嫌いだったんだょね。

 

で、

 

私にしか分からない幸せってね、

 

本当、周りに左右されないから、

 

いつでも幸せでいようとさえ思ってれば、

 

自分自身を幸せにすることがにすることができる。

 

あのね、

 

そっちの方が、

 

難しいようで、

 

めっちゃ簡単なんだょね。(*ˊૢᵕˋૢ*)

 

 

だからさ、

 

自分だけの幸せを、

 

自分にしか分からない幸せを、

 

小さな事でいいから、

 

沢山感じていったら、

 

きっと、

 

本当の願いがみつかるものなのかもしれないなぁ。

 

そして、

 

その本当の願いって、

 

絶対叶うものなのだと思う。(❁´ω`❁)

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