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anpi's Love-style

ゆるく可愛く生きる為の、【ゆるふわ美容心愛学】♥️を基本に、心と美の両方をゆるっと、ふわっと幸せに生きていけるような、発信をしています(*ˊૢᵕˋૢ*)自宅兼サロンでは、美容サウンドヒーリングと、対話セッションで、女性のゆるふわな魅力を引き出し、ゆるっと好きに可愛く生きて、元々の「愛され力」を引き出すサポートをしております💓

結婚して5年間子供を作らなかった訳。

 

これは結構私の中の最大で最後の大きな課題。

 

だからこれを話す事は実際ビビるけど、

 

書きたいから書くね。

 

 

私は結婚したのが、約5年前。

 

結婚して、夫婦で夢が出来た。

 

それはお店を持つこと。

 

それには、お金が沢山いる。

 

だから、私も必死に働いた。

 

旦那さんは美容師であり、

 

まー、一般的な会社からしたら、

 

待遇はかなり悪かった。

 (今はそんなの関係ないと分かってるが。)

 

だから、子供なんていたら、

 

私達の夢を叶える事は厳しい。

 

だから、その夢を叶えた後じゃないと

 

絶対に無理だと、思ってた。

 

で、段々と月日が流れても、状況は変わらず。

 

子供が出来て、私が働けなくなったら、

 

生活出来ないという想いが

 

どんどん私の中でその間に大きくなっていった。

 

他にも理由がある。

 

それは、前にもブログで話したが、

 

私の生みの親が離婚して、施設に預けられ、

 

今の家庭に入ったのだが、

 

結構精神的にハードな環境でもあった。

 

いつしか、私は学校でも人間関係が上手くいかず、

 

家に帰っても誰にも相談できず。

 

そんな状況の中、私は何度も

 

この人生を辞めたいと思って、

 

死ぬ勇気もないのに、自分を傷つけた。

 

そして、その勇気すらない自分をひたすら

 

責めた。

 

こんな私を産むなよと思った。

 

だから、大人になって、

 

結婚して子供が出来たら、

 

絶対こんな想いをさせてはいけないと、

 

硬く自分に誓った。

 

だから、結婚してもそんな簡単に妊娠なんてしてはいけないと。

 

自分の事すらいっぱいいっぱいで、

 

子供がいたら、子供が可哀想だと。

 (可哀想な子なんて本来いないのにね。)

 

そして、

 

その責任を背負う覚悟ができなければいけない。

 

母親になったら、子どもを1番に考えてあげられる人でなければと思っていた。

 

それでもし離婚なんかしたら、

 

その生まれてきた子は

 

私と同じ様な可哀想な子になってしまうし、

 

私が生みの親と同じ

 

最悪な事をする自分になりたくないと思っていた。

 

そして、もう1つ。

 

子供が産まれたら、

 

旦那が、

 

私を見てくれなくなってしまうのではないかという、

 

「寂しさ」だ。

(旦那は子供が大好き)

 

やっと、旦那さんに出会って、

 

楽しくて、素を出せて、甘えられている、

 

この状況を失いたくなかったのだ。

 

こんな事言ったら、批判されるかもだけど、

 

「私が1番大切」にされたかったのだ。

 

 

あ、あと1つ。

 

子供が出来たら、自由が奪われる。

 

沢山諦めなければいけない。

 

そう思っていた。

 

 

上に書いた、

 

子供を作らない理由を見てみると、

 

全て妄想だという事が分かるよね。

 

もし子供ができたら、〇〇になる。

 

もし子供が出来たら、〇〇しなきゃいけない。

 

まだ背負ってもない責任を妄想し、

 

踏み出せないという。

 

 

で、本来はね、

 

「その全ての責任を放り投げたら、

 

どうしたいか?」

 

という所に答えがあった。

 

そう、私には

 

「ゆるさ」が全くもってなかったのだ。

 

でね、

 

学生時代の私の夢を思い出したんだ。

 

それは、

 

「温かい家庭を作る事」

 

そこには、普通に、子供もいた。

 

それが答えなんだと思う。

 

 

で何となくそんな事を話すタイミングができて、

 

旦那とちゃんと話し合ったの。

 

私が今、本当に思ってる事を。

 

 

もし妊娠しても私は私が思う様に生きたい。

 

やりたい事やる。

 

自分を1番大切にして欲しい。

 

子供が産まれても、

 

私は自由に生きたい。

 

縛られるのは嫌。

 

1人でも遊びに行きたい。

 

子供を1番にとかない。(今の時点で)

 

1人で出かけるし、

 

どっかに預ける事も多くなる。

 

周りから母親として酷いと言われようが、

 

責任は捨てる。

 

こんな感じで、

 

嫌われそうだと思う事も全部話した。

(産んだ後変わるかもしれないけど、今現在の気持ちね。)

 

それが、受け入れられるかとか関係なく、

 

伝えたい事を言ってみた。

 

 

そしたら、

 

「良いんじゃん?別にw」

 

だって俺も縛られるの嫌だし。

 

普通の母親みたいに出来ないって、

 

普通って何?って感じじゃん?って。

 

でもまぁ子供いたら、面白そうだけどね。

 

って言われて、

 

全然大丈夫だったとゆー。。。

 

えっ?

 

私、結構酷いこと言ったんだけど?みたいな。w

 

 

だからさ、

 

今は、子供出来ても出来なくても、

 

どっちでもいーなぁ。と。

 

そんな本気で欲しーっとかなくても、

 

妊娠したっていいしね。

 

本気じゃないと何かをしちゃダメ

 

なんて事はないし。

 

まー、子供は出来たら出来たで、

 

面白いんかな?ぐらい。w

 

前の私からしたら、

 

そんな責任のない、適当な考えで

 

妊娠するなんて、最低だ。と思う事を、

 

今や、その最低でも良いわ。ってなった。

 

出来たら出来たで、

 

適当に育つっしょ?ってw

 

でね、

 

私が満足した生き方をすれば、

 

自然と子供も愛せると思うし、

 

自分を1番大切にすれば、

 

子供も大切にできる余裕が生まれると思う。

 

自分らしく自由に生きて、

 

後は自然に委ねる。

 

私自身がゆるく生きる事で、

 

周りも幸せになると体感してるから。

 

ただ単純に子供を優先させてあげたいな。

 

とか、

 

何かしてあげたいと思ったらその時に

 

してあげたらいい。

 

無理だったら無理って言えば良いだけなんだよね。

 

 

 私の1番怖くて、見ないフリしてた所が、

 

これにて終了したw

 

 

本格的に「ゆるんで」2ヶ月ちょっと。

 

すごいな。やっぱ。

 

今まで長年の問題だと思ってた事が、

 

どんどん無くなってゆく〜♪( ´▽`)

 

すごいスピードで現実が変わる。

 

とゆーか、楽になる。

 

だからね、もし妊娠しても、

 

妊婦らしくない行動するかもだけど、

 

それもオモロイな〜なんて思ってきたょ*(^o^)/*

 

世間の目は知らん。

 

それより、

 

私の心の声を気にする。

 

それは、本音で生きるって事。

 

本音で生きるってさ、

 

自分のキッタナイと思う考えも

 

相手に伝えちゃう事なんだよね。

 

相手が受け入れるかどうかは、

 

抜きにしてね。

 

良い部分だけ見せてたらさ、

 

自分が縛られるから。

 

私は、

 

こー思ってるの。

 

こーしたいの。

 

それで例え

 

損しても、

 

嫌われても良いわ〜。って投げる。(委ねる)

 

でも、

 

私はあなたの事好きだけどね。

 

で良いんだな〜と私は思うょ♡

 

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 とりあえず、コレ美味い♡

 

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